近況

このところ、改めて自分との対話にチカラ入れてます。

一つ一つ気づくたびに本当にそうなのか？思い込みじゃないか？自分で選べているか？を考えてみる。

別に思い込みだったり、周りに流されてしまっていてもいいんです。その時は。

ただ、毎回チェック入れることで一つ上の視点から見れてますよね？

思い込みだった、とか、周りに合わせたな、とかに気付けただけでもバンザーイですよ。

今までそんなこと気にも止めず生きてきたんだから。

面白いよね、そういう細かいことに気をつけながら自分のことを知っていくことが。

やればやるほど、ぜーんぶ、自分のモノサシでしか物事を見れてないってことに気づける。

みんながみんな同じところに反応して同じ反応示すわけじゃないって知れる。

マトリックスから抜けだして、この世界を楽しんでみようって考えたならこの位からでもいいさ。

現実世界と脳内世界がリンクしているのなら、どことどこがどんなふうに？？っていうのも気になるけど、まずは自分の立ち位置を知ることから。

型にはめられて流されて合わせて生きてきたのなら、本当の自分は何が好きで何がイヤでどうしたらしっくりくるのかっていうのを取り戻していかなきゃ。

そんな中、私も今までで一番のチャレンジに挑戦中です。

ま、ありがちなんすけど、禁煙ッス。

別にヘビースモーカーではないつもりだったし、簡単にやめられると思ってて、いつでもできるし、って先送りにしてたんですけど。

今、自覚できて自分でコントロールできることで一番長く続いてる習慣って？って考えたときタバコしかないな、って思って。

高校生の頃から吸ってたからもうかれこれ20年以上の付き合い。

過去にチャレンジした禁煙の最高記録は確か一ヶ月だったかな？はっきり覚えてないけど。

あ、関係ないけど、一度でもタバコ吸っちゃったら、やめてもただの『禁煙してる人』ってくくりなんですねー。

もう吸ったことない人との壁は越えられない、と。

一度犯した罪は一生消えない、みたいな重さを感じましたねー。

そんなに重い罪を犯していたのか、と。

肉体的には痛めつけてたんですかね？ずっと吸ってたし、悪いと思ってもなかったからその辺はわかんないですけど。

周りが悪いということはやる！という妙なポリシー持ってて、ダメと言われたことはとりあえずやる！みたいな。

タバコ始めたときも、確かワルに憧れてたってのと、当時の交際相手の影響だったから、もう、今更カッコつけとかいらんやろ！とやめてみることにしたんです。

ホンネは、こんだけ長期間やってたことを手放せばどんだけのことが起こるだろうっていう期待からです。

あとは今気になる人が非喫煙者であるということ。というか、これが一番かな（笑）

そして、軽い気持ちで始めたけど、やっぱキツいです。

ある種願掛け的なことも絡めてるんで踏ん張ってますけど、それなかったら多分きっと禁煙自体やらなかっただろうなー。

だけど、何でもそうだけど、自分自身でやってみないことにはわからないからね。

いくら体験談聞いても、ネットで情報拾っても、それはその人の経験であり、自分にとってはただの参考程度にしかならないってこと。

なんかね、こういうスピ的なこと知って一番おもしろいなって思うところが、なんにせよ本人にしか真実はわからないってところなんですよ。

だって、巷に溢れてる本とか情報がぜーんぶ、ある意味いらないってことでしょ？発信者にとっての成功ルートであって、自分もイケるかはわからない。

その中で自分のオリジナルルート見つけられたらめっちゃおもしろいだろうなっていう。

誰しも特別になりたいって気持ちがあると思ってるんですけど、その気持ちも満たされるっぽくない？

これ以上ないスペシャルなことだと思いますよ、オリジナルルートの発見。

ってもう何言ってんのかわかんなくなってきちゃったし、ここいらでまとまらないまま去ろう。

当たり障りのある日々へ

早速スマホの中の何年も使ってない連絡先の整理をしました。

連絡することもないのに『いつか必要になるかも』なんて、いつかは永遠に来ないってのを学んだはずでしたね。

なんか自動的に増えていってるLINEの中の連絡先もついでにクリーンにしちゃおう。

って部屋の片付けとかはメッチャヘタクソなんですよー。服は捨てれるようになったんですけど、本とか捨てられなくて…

いい機会だから、一時期読みまくった引き寄せラーの本たちともサヨナラするかなー。

依存ビまっただ中だったから、サイン本とかもあるけど（笑）

でも、いらんっちゃーいらんしね。

視界に入るだけでどんよりした気分になるんならないほうがいいよね。

 あの時は本当に

○○さんに会えば何か変わるハズ！

その場のエネルギーを浴びれば何かしら変化が起こるハズ！

って周りに依存してたなー。

結局、なんか変わった気がするな〜程度の変化しか起こらず、いつも通りの日常に帰るだけでしたが。

当たり障りのある日々へって、実はよくわかってません。

自分のどういうとこが無難なのか。

どんなときに本音を隠してしまってるのか。

行動力はあると思ってるんですよ。

ただ、常に引っかかってくるのがお金。

何するにしてもお金いるでしょ？

地方民だから、都へ上るにもカネがいる。

私にとってお金イコール自由なんですよ。

好きなことやるためにお金がいる。

ま、多分きっと逆なんでしょうな。

好きなことやってたらお金入ってきてた的な？

現時点でソレはまさに夢物語です。

そこに臨場感持てないんですもん。

ってなんか言い訳記事みたいになってきましたね(*_*)

さきほど久しぶりにふわスピの方々と触れ合ってみたんですけど、やっぱラクなんですよ。

こっちが言うこともあっちが言うこともぜーんぶ肯定。あー、こんなゆるくていいんだーー。って思わせられる。

そういうのが心地よければ心地よいほど努力をしなくなりますよね。

だってそのままでいるだけでいいんだもの。

ただ目の前のことに対してOK出し続けて認めて受け入れていくだけ。

コレしたらこうなったから、じゃあアレしたらどうなるだろう？っていう発展っていうか向上心っていうのかな？そういうのがない。

そのままでいいってことのは当然アリだけど、もっと、世界を広げていったり、できること増やしていきたいな〜と私は思ってしまうわけですよ。

引き寄せって自分の考えてること、というか感じてる感情に合ったものが引き寄ってきて現実になるんでしょ？

ホントにそうなん？？

だったら、世の中に『思いがけないこと』なんて存在しなくない？

思いがけず事故にあっちゃったり、望まないことに出くわしてしまった人達はなんでそうなったん？

法則がうまく使えてないから。なんて、この世に生きてく上でなんか不公平じゃない？

今のままでいいよっていうけど、そこで満足してたら人生のバージョンアップなんてできないよね。

今までできなかったことができた時の喜び、たくさん感じたい。

できることがひとつ増えれば、その分だけ世界は広がるんだよ。

できると思い込んでることじゃなくて、ホントにやってみて、実際にできるようになったことから好きなもの選んでけばいいんだよ。

そうやって脳ミソ鍛えながら生きていきたいな〜、私は。

ニギシメよ、サヨウナラ

いや〜、今日の暦はガツンときましたね〜。

そうか！！ってピカチュウの十万ボルト並にw

自分がそこらのモブ的なポジションから脱するためにどうすればいいのか？のヒントをもらいました。

自分だけの世界に一つだけの花を咲かせたいといいながら、やってることは当たり障りない世間一般的なことばかり。

なんもオリジナルなことやってないんだからオリジナリティ出ませんよ。

そして、頑張って考えて今までとは違う回路使えたとしても、果たしてソレは本当に違う回路使えてんのか？ってトコもアヤシイ。

所詮頭で考えて導き出す答えなんて自分の想像の範疇にもともとあったものでしかないでしょう。

だったら、あーだこーだ考えずに（それが周りにどんな風にとられるかを考えずに）自分が思うそのままを出せば、それが一番自分オリジナルに近いんじゃないでしょうか？

頭で考える、ということは、そもそもなぜ考えてしまうのかというと、自分を守るためなのかな？と思います。

周りからの評価から自分というものを守るため。

カッコ悪く見られたくない！ということ。

変なやつだと思われたくない！ということ。

そうしてそこらにありふれたいくらでも代わりのきくニンゲンになり、仕組まれた歯車の一部になって人生が終わっていく。

………………

イーヤーダーーー:;(∩´﹏`∩);:

こんな、引き寄せとか宇宙の法則とか知らない頃から『なんか自分にしかできないことがあるかも』とは思っていました。

そして、やっぱりあるんだ！というところまできました。

それが何かは知らないけど、やっていくうちにみえると信じてやるしか今はありません。

正直、全てをさらけ出すのはめちゃくちゃこわいし、やりたくないけど、知ってしまった以上、やるしかないんです。

あーー、こえーーーーー。